Die Hauptphase der Fasnacht/Karneval in Deutschland findet 2026 im Februar statt.
=> Die Session beginnt traditionell am 11. November um 11:11 Uhr.
- Die Weiberfastnacht ist am 12. Februar,
- Der Rosenmontag am 16. Februar und
- Der Fastnachtsdienstag am 17. Februar.
Also hier ein paar Witze zum Aufwärmen:
Eine Frau sieht ein Elternpaar, das Französisch lernt.
„Ah, bald geht’s in den Urlaub nach Frankreich, oder?“
Mann und Frau:
„Nein – wir haben ein Kind aus Frankreich adoptiert. Wenn es anfängt zu sprechen, möchten wir verstehen, was es sagt!“
Die Stationsschwester stürzt ins Büro des Chefarztes.
„Herr Doktor, der Simulant in Zimmer 9 ist gestorben!“
Der Arzt, ganz gelassen:
„Jetzt übertreibt er aber wirklich.“
Polizei hält ein Auto an.
„Drogen? Waffen? Alkohol?“
Der Fahrer:
„Nein danke, wir haben schon alles.“
Professor im Deutschunterricht erklärt die Konjugation von gehen:
„Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Was bedeutet das?“
Fritzchen:
„Na ja … ich würd sagen: Alle sind weg.“
Ein Polizist hält einen Radfahrer ohne Licht an.
„Wenn Ihr Licht nicht funktioniert, müssen Sie absteigen.“
Der Radfahrer:
„Hab ich schon probiert – aber es brennt trotzdem nicht.“
Zwei Frauen unterhalten sich.
„Mit neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.“
Die andere:
„Komisch – bei mir ist’s genau andersrum.“
Bauleiter:
„Du musst leider am Samstag arbeiten.“
Arbeiter:
„Okay, aber ich komme etwas später. Die Bahn fährt samstags nicht so oft.“
Bauleiter:
„Wann bist du denn da?“
Arbeiter:
„Am Montag.“
Patient:
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“
Arzt:
„Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon.“
Patient im Krankenwagen:
„Wo fahren wir eigentlich hin?“
Krankenschwester:
„Zum Friedhof.“
Patient:
„Aber ich bin doch noch nicht tot!“
Krankenschwester:
„Wir sind ja auch noch nicht da.“
Eine Frau beim Arzt:
„Herr Doktor, mein Mann wollte im Keller Kartoffeln holen und ist gestürzt.“
Arzt:
„Und was haben Sie dann gemacht?“
Frau:
„Nudeln gekocht.“
Ein Mann zur seinem Freund an der Bar:
„Weißt du, wann Bier am besten schmeckt?“
Freund:
„Nein, wann?“
Mann:
„Wenn die Tannen grün sind.“
Freund:
„Aber die sind doch immer grün?“
Mann:
„Eben.“